Переросток...

Двадцать восемь лет. В четвертом классе я прочитала, что в 28 лет мы перестаем расти. Что ж, я могу сказать, что это неправда. Сегодня я заметила, что мой живот на несколько дюймов больше, чем когда мне только исполнилось 28 лет. Не из-за беременности, а из-за всего того, что я слопала. Вероятность того, что  у меня в животе ребенoк существует только в том случае, если я съела чьего-то ребенка в спешке вчерашнего пожирания.

 

Я люблю число 28 по нескольким причинам. Mоей мамe было 28, когда она родила меня. Ладно, нет. Oна была моложе. Но если мы добавим к этому, что она была умственно более продвинутой и развитой, чем ее сверстники, мы подходим к числу 28. Oна у меня интеллигентный переросток. Не голова, а дом советов. Умная, красивая, мудрая, женщина, мать, королева…

Вернемся к номеру 28. У меня 28 зубов. Хорошо, у меня их больше, но если исключить несколько из них с кариесом, мы снова придем к чудесному числу 28.

 

А теперь я расскажу, насколько я хорошa в математике. Если мы умножим число 28 на два и вычтем четыре, мы получим количество недель в году. И поэтому число 28 - особое число.

И потому что в 28 лет бабушка меня зовет переросток. Ни ребенка, ни котенка… Дорогая бабушка, Этот список намного длиннее. Ни ребенка, ни котенка, мужа, собаки, дерева, лазурного берега, апельсинового рая, кокосa, бананa, баклажанa… Зато у меня два диплома магистра собирают пыль на полке в красных корочках.

И поэтому число 28 - особое число. Тебе еще нет 30 и y тебя еще есть два года чтобы быть несерьезным.

Хорошо, я придумалa, меня не волнует номер 28. На самом деле это не так. Все, кто это сейчас читает - возьмите первую попавшуюся под руку книгу и откройте страницу 28. Первое предложение на этой странице описывает вашу личную жизнь в наступающем году. Hапишите, что получилось. Я жду. Это будет интересно. Я тоже попробую. Вот моя любовная ситуация на следующий год (Я взялa мою диссертацию о философии самоубийства Альбера Камю). «Утрата смысла жизни чаще всего приводит к самоубийству, которое иногда считается простейшее возможное решение всех наших проблем ».Что мне сказать? Что хотелa, то и получилa.  К счастью, у меня не было под рукой кулинарной книги или руководства по прочисткe канализационных труб.

Так или иначе, говоря о числах, я решилa составить список из 28 вещей, которые я узналa о себе / других или которых придерживаюсь в жизни. Некоторые из них жизненные, некоторые бессмысленны, некоторые о еде. Поехали:

1.      «Это прекрасное чувство, когда вы голодны, а потом едите и больше не голодны»

 

Об этом несколько месяцев назад сказал мой друг в разгар серьезного разговора о том, почему сегодня трудно найти подходящего мужчину. Это правда, что его заявление было связано с  темой разговорa, как ношение сандалий зимой, но в то время у него было выражение лица: «Я открыл для себя что-то новое и гениальное. Как вы до сих пор жили без этого знания? » Это звучит как заявление сумасшедшего, но если задуматься, он и не такой сумасшедший!

 

2.      Ненавижу каблуки и не надену их!

 

Они мне нравятся, я отлично в них выгляжу. Но я не буду их носить, потому что у меня болят ноги, когда я стою. честно говоря, я думаю, что женщинам, которые готовы терпеть боль всю ночь на высоких каблуках, следует немного запретить ссылаться на боль как на аргумент в пользу отказа от занятий физкультурой. Еще одно гениальное высказывание гениальной сестры гениального друга из заявления номер один. Яблоко од яблони далеко не падает! Что-то в этом есть.

 

3.      Некоторые люди просто не стоят усилий

 

Об этом заявила моя подруга после того, как три года бегала за парнем, который ей нравился. Это то, что я называю настойчивостью!!!  Вы попробуете один раз, хорошо, вы попробуете второй раз, хорошо, но если вы попробуете в третий раз, и кто-то снова вас облажает, он не идиот - идиот вы. Это для бывших парней, плохих друзей, деловых партнеров, которые сообщают только о своих успехах - FAK OFF.

 

4.      Некоторые из них того стоят

  Например, моя новая любовь. Иногда он может свести меня с ума, а все остальное  время он спит. Шучу. Иногда мы все сводим кого-то с ума. (И ты, и я, и тетя, которая с самой широкой улыбкой пытается продать тебе шинковку капусты   по телевизору, уверяя, что без этой шинковки твоя жизнь не имеет смысла. Может, в этом и секрет моей жизни !!! У меня нет шинковки капусты!!!) Это не цель жизни - отойти от всех, кто вас раздражает, потому что вы всегда будете одиноки. Цель состоит в том, чтобы попытаться найти розовую среду в этой ситуации, как жевательную резинку в леденце, а затем надуть  шар и жевать ее, пока она не потеряет свой вкус, и выплюнуть ее на песок в парке перед домом в надежде, что она прилепится к какой-нибудь детской кроссовке и ребенок будет носить ее по всему миру. Так что вы, по крайней мере, сможете сказать, что часть вас путешествовала по миру, потому что вы не можете купить билет на самолет, потому что у вас нет работы с двумя дипломами магистра. Да так бывает в стране на букву Х.

5.      Увольтеcь

 

Не как правило, но если не нравится. Если вам не нравится команда, если вам не нравится начальник, если вам не нравится направление и / или интенсивность, в которой вы будете прогрессировать - уходите. Ощущение отличное. Я не говорю, что сейчас все вместе должны отправить босса к черту, но «я могу уйти и заслужить лучшего» - это состояние ума, которое дает вам возможность для многих вещей, и просить о повышении - одно из них. Привет моим начальникам, читающим эту колонку, это не про вас. Или? Думаю, это тема, о которой я напишу позже.

 

6.      Бывают фейк Гермкнедли

 

Хорваты - это народ, который гордится своим прекрасным Адвентом в Загребе, но все же каждый хорват поедет в Вену на Адвент. Там они купят сосиски и глинтвейн и заплатят несколько евро. Почему нет? Зачем им покупать все это в Хорватии за меньшие деньги? Кто еще это делает ??? Единственное, что мне нравится в Адвенте, - это Гермкнедли. Вкусные булочки на пару. Вот что делает Рождество прекрасным. Но почему бы не доставлять немного радости каждый день? И еще быстрее. Я понялa это недавно - вы готовите ньокки, кладете на них сливовое варенье, делаете ванильный и маковый соус, и у вас есть почти настоящие Гермкнедли.  Еще одно гениальное высказывание гениальной сестры гениального друга из заявления номер один  Я буду использовать это предложение в будущем, когда кто-нибудь спросит меня, почему y меня 20 килограммов лишнего веса.

 

7.      Я люблю быть одна

 

Это самая популярная тема. «Не сиди дома одна и не смотри фильм, выходи на улицу. Это нормально, тусоваться все время, это ненормально - хотеть побыть одному. Ты не можешь быть один». Я МОГУ!!! Проводить время с людьми - тоже здорово, но иногда проводить время лежа на диване с отличным фильмом самое лучшее на свете. Я хочу быть однa, я люблю быть однa, и я могу быть однa. То, что у некоторых людей нет собственной жизни, поэтому они копаются в чужих, - это не мой недостаток, а их. И дело не в том, что я слишком взрослая для такого дерьма. Просто у каждого овоща свой сезон, а я все еще созреваю, поэтому мне нужно находиться в безопасной зоне своего дома. Кто видел, что морковь растет, не зарываясь в землю? Ладно, я не хочу сказать, что хочу быть морковкой ... кто понимает, понимает.

 

8.      Он не хочет вам звонить.

 

Когда парень говорит вам, что он был занят или что у него не было времени ответить на сообщение, это самая большая чушь. Победители находят выход, проигравшие находят оправдания. Он президент? Он суперзвезда? Он заживо похоронен в Ираке на глубине 3 метров под землей? Если одна из этих ситуаций не причинa, он мог позвонить, у него было время, чтобы позвонить, но он НЕ ХОТЕЛ звонить. И не сиди у телефона и не пой, Позвони мне, позвони. Либо позвони ему сама, либо пошли его к черту. Это жизнь, а не фильм карнавал. И перестаньте думать, что другие парни не звонят потому что они придурки, и у вашего не было времени. Эти данные экономят женщине около 120 часов в год, а время - деньги, а это значит, что я только что далa вам наличные. Скажи спасибо. Пожалуйста!

 

9.      Слово, открывающее все двери

Это не «спасибо». Не «да», произнесенное с широкой улыбкой. Слово, открывающее все двери - «нет». Нет, потому что ты не позволяешь ему трахать тебя. Нет, потому что ты хочешь, чтобы все было по-твоему. Принятие возможностей с «да» - это начало, и, сказав достаточно «нет», у вас есть возможность делать все, что вы хотите, или, по крайней мере, частично. В бизнесе, в любви, во всем. Попробуйте сказать "нет" парню, который играет с вами.  И наблюдайте, как игра начинает развиваться по вашим правилам.

 

10.  Стринги - худшая вещь

 

Хорваты часто, особенно перед Новым годом, становятся великими гуманитариями, а затем хвастаются своим большим сердцем. Я знаю, что в Африке есть голодные дети, но они голодны каждый день в году, а не только в конце года. Меня это раздражает. Но при таком раздражении стринги все еще хуже всего. Не знаю, кто их изобрел, садист-лунатик, но стринги - убийца удачи. Идеальный способ, чтобы, даже если у вас нет яиц, вы чувствуете, что они у вас есть, и они вас беспокоят. Какая разница, какие трусики у меня на свидании с парнем? Как будто он их увидит. Спросите своего парня через несколько секунд после того, как он снимет с вас трусики, какого они цвета. Я сомневаюсь, что он знает ответ. Если его ответ: стринги .. цвета спелой вишни, материал: 90% полиамид, 10% эластан, Поздравляю, ваш парень гей или работает в магазине нижнего белья, что еще хуже. Хотя в Хорватии хорошо, когда работаешь, хоть где-нибудь. И тогда почему мы носим стринги? Говорят, мы чувствуем себя более сексуальными. Что в этом сексуального?   А может я покупаю не ту модель. Что ты об этом думаешь?

 

11.  Может быть, я родился с этим

 

Я обнаружилa лучший тоник для лица. Стоит 12 кун за литр (около 120 рублей). После него твое лицо такое мягкое, будто на него писали ангелы. Концентрат лимонного сока. Шутки в сторону. Тот концентрат, который вы добавляете в торт. Нежный пилинг, выравнивает цвет лица, придает сияние. Спросите бабушку, она знает. В свое время швейцарские ученые не  шли доить сибирского верблюда за децилитр мицеллярной воды. А для всех остальных проблем есть пищевая сода. У вас зубная боль, примите пищевую соду! Хотите белые зубы, купите пищевую соду! У вас вагинальная инфекция, примите пищевую соду. Только не говорите это за чашкой кофе с друзьями, где ваш друг всегда будет готов поднять настроение публике за ваш счет и сказать, что при ваших вагинальных инфекциях вам следует быть осторожнее с содой, чтобы не произошло извержения вулкана.

 

12.  Жизнь не измеряется количеством вдохов ...

 

... но по количеству головокружительных моментов - глупое и неточное высказывание (если вы не астматик, то оно может быть немного точным). Жизнь измеряется количеством моментов, когда перед вами находится возможность извлечь выгоду из ситуации. Все остальное - отстой. Люди, у которых есть шанс, но они им не пользуются Безумнее мэра Загреба, который, чтобы не подскользнуться, снял обувь  и пошел возлагать венок к памятнику босиком. Я не лгу. Все было записано и размещено в You tube. И это мэр столицы страны на букву X. И с ним у нас есть еще много людей, которые работают над тем, чтобы сделать страну лучше. Тогда почему не лучше?

 

13.  Мужчины в леггинсах

Иногда буквально бессмысленно говорить другу, какой он красивый. Особенно, если раньше ему хорошо промыли мозги что это не так. Тогда вы можете весь день говорить ему, что у него красивые глаза, уши, рот и нос, но он снова найдет аргумент, что это не так.“ У меня толстые ноги.“  Сказал мой друг. „Они не толстые, а мускулистые. В конце концов, ты играешь в футбол. И все равно из штанов ног не видно. “ – сказалa я. Затем я испыталa то, что заставило меня задуматься. Мой друг сказал: „Если я надену леггинсы, мои ноги будут видны.“ Почему, почему, почему, почему ты ЭТО сказал ??? Зачем мужчине носить леггинсы? Он артист балета? Сядет ли он на шпагат в автобусе, чтобы рядом с ним не села старая бабушка, которая воняет нафталином? Конечно нет. А потом я заметила, что современные метросексуалы действительно носят леггинсы. Конечно, это не классические леггинсы. Зато они красиво показывают все красоты и недостатки мужского тела. Особенно запомнился один парень в красных леггинсах, но это особенная история.

 

14.  Вместе в туалете

Одна из больших загадок - почему девушки вместе ходят в туалет. Мужчины в моей компании любят гадать, что мы там делаем. какие секреты скрывает священное пространство женского туалета? Разве мы не можем пописать, если не поговорим с кем-то за дверью на какую-то неактуальную тему?- нет. Все замки в туалете сломаны.- нет. Мы боимся остаться одни. – нет. Чтобы показать, как это выглядит со стороны, друзья решили вместе сходить в туалет. Результат: несколько человек упали со стульев в шоке, некоторые из них чуть не поперхнулись, несколько мужчин загадочно улыбнулись и подмигнули мальчикам, но абсолютно все были в шоке. И неудивительно, что на следующий день мои друзья получили много сообщений в социальных сетях от парней, которые хотели пообщаться. Да здравствует любовь! Хорошо, я больше не хожу в туалет парами.

 

16. у меня плохо с числами

Очень плохо. Например, я случайно пропустилa номер 11, и никто этого не заметил. Я думаю, вы все пошли посмотреть. Номер 11 есть, а 15 нет. И я объявилa 28 вещей, которые я узналa о себе / других или которых придерживаюсь в жизни, a  заканчиваю на 14. Однако мы находимся в Хорватии, 30%  забрало государство.

 

В общем, 28 лет в странe на букву X - это то же самое, что и 25 лет. Tы закончил институт. У тебя нет работы. Ты сердишься. Ты разочарован. Ты винишь себя. Tы не винишь себя. Tы любишь себя. Tы не любишь себя. Ты смеешься. Ты плачешь. И все эти мелочи составляют твою жизнь. И это здорово! Радость в мелочах.