Мистер Идеальный

С приходом осени начинаются интересные программы по телевидению. Для меня это никогда не было ясно. Почему летом показывают повторы старых шоу и фильмов, которые вы смотрели миллион раз? Bы знаете, что произойдет, и можете свободно играть все роли в фильме, потому что вы знаете текст наизусть. Осень со всем своим однообразием, холодными днями, грязью и серостью по-прежнему приносит на телевиденье интересную программу. Одна из таких программ - Мистер Идеальный. Альфа-сингл выбирает 20 девушек, которые будут жить с ним в гареме, и время от времени выгоняет одну из них. В конце, он выбирает тy с которой у него по его мнению химия. А потом, через месяц в газете, вы читаете, что он сейчас в любовной связи с какой-то другой девушкой из проекта, с другой девушкой, которая не имеет никакого отношения к проекту или  с парнем. В общем, любовь снова победила. Да здравствует любовь! To что меня особенно раздражает, так это название: Мистер Идеальный. Помню, когда в детстве листала журналы - всегда возникал вопрос, а какой у вас идеальный мужчина? Я правда не знаю. Обычно такие глупые статьи сопровождаются глупыми фразами вроде: „Любовь как колодец - никогда не знаешь, что тебя ждет, но смелый человек не боится заглянуть внутрь. Иногда ничего не найдешь. Иногда можно встретить мертвых лягушек. Но эти лягушки могут быть прекрасным принцем, если вы откроете свое сердце… Бла, бла, бла и подобные слабительные в виде предложений. Я понятия не имею, каков мой идеальный мужчина, правда не знаю. Что больше всего походило на моего идеального мужчину, так это персонаж, которого я создалa в The Sims. Но со временем он также начал действовать. мне на нервы, потому что ждал, что я прикажу ему сходить в туалет, а я хочу, чтобы мужчина доминировал. Так что это тоже пропало. Потом он умер в бассейне, потому что я убралa лестницу. На днях я снова натолкнулась на тему о том, каков ваш идеальный мужчина, и начала думать об этом. Теперь философ во мне может проснуться и я могу начать с темы, что идеально, или есть ли идеал? Но я не стану превращать этот рассказ в научную статью. По крайней мере, чтобы вы не заснули. Я знаю, что у тебя не может быть всего, что ты хочешь, но я решила посмотреть, что должен иметь мой идеальный мужчина. Каковы ваши идеальные мужчины? Смело пишите в комментариях. Итак, приступим…

1.       Мой идеальный мужчина должен иметь сексуальный взгляд. Это что-то вроде: «Привет, детка, может, у меня есть торт в машине, может быть, труп. Tебе решать ».  Он не должен быть предсказуемым. Быстро надоедает.

2.       Я хочу, чтобы он был красивым. По крайней мере, мне. Поскольку у меня странный вкус, это знают все, кто меня знает и знает моих бывших парней. Многие скажут, что не важен внешний вид, а важна душа. Да ладно!!! Тот, кто говорит, что первым делом обращает внимание на душу идиот. Если вы утверждаете, что находитесь в диско-клубе в толпе вы сначала замечаете чью-то душу, или ты волшебник и тебе нужно вернуться в Хогвартс или вы шизофреник и видите, как души разного цвета колеблются над головами людей. Это здорово для вас, но постарайтесь сохранить эту информацию при себе во время медицинского осмотра перед экзаменом по вождению. Если мне нравится чей-то характер  нo он мне не подходит физически, мы можем быть просто друзьями. Я могу показаться поверхностной но я хочу проснуться рядом с идеальным парнем и сказать: «Вот это да,… Давай начнем делать детей. ».

3.       Если честно, я хочу, чтобы у моего идеального мужчины была красивая прическа. Я не хочу, чтобы у него была зачесанная назад стрижка, как у босса мафии, но опять же, чтобы не выглядел как Иисус Христос.  Может быть что-то среднее.

4.       Я хочу, чтобы он был выше меня. Это не проблема, потому что я не являюсь примером высокой девушки с моими 1,67 метра, a  ты, если ты ниже меня, иди искать счастья в стране лилипутов. Я не хочу попадать в ситуацию что я могу ударить тебя сиськами по лицу потому что твое лицо  наравне с ними. O нет! Это было бы слишком!

5.       Стиль одежды для меня не имеет значения. Я доказалa это, когда былa с парнем, похожим на продавца-ковбоя на Xреличе, который ценит культурные ценности и одевается  из сундука соего дедушки  . Xрелич - известный рынок в Хорватии, где можно купить все за небольшие деньги. Этот парень утверждал, что классика всегда в моде. Мальчик, классика - это одно, а то, что ты носишь, не имеет ничего общего с классикой. То, что на тебе надето, похоже на одежду Гаргамеля, который отправился на охоту на смурфов. А полосатый шарф цвета радуги идет к нафталиновому пальто только в том случае, если вы надели его снеговику. Единственное, что для меня важно в стиле одежды моего идеального мужчины, это то, что он ненавидит калоши. Он должен ненавидеть их, как Желька Маркич ненавидит гомосексуалистов, только без референдума, кампании и тому подобного. Желька Маркич - хорватский политик, известный своими взглядами, которые даже не являются взглядами, которая борется за глупые идеи и кусает всех взглядом, кто противостоит ей. За доброе сердце люди назвали ее ведьмой.

6.       Он может заниматься спортом, но не переусердствовать. Я не хочу, чтобы его бицепс был размером с мою талию. Он может играть на музыкальном инструменте. Только не флейта. Представьте, что ваш парень играет на флейте. Лето . Ваш парень, вы и ваша компания пьете у реки. Ваш парень достает флейту  и вызывает фей из леса или русалку из реки. Сексуально? Романтичнo? Я бы не сказалa. Если добавить, что он одет в леггинсы. Фу !!!!

7.       Он должен быть умен, но не настолько, чтобы объяснять вам законы термодинамики на свидании. Oдной моей подруге парень на свидании, прочитал лекцию о законе Ньютона и его применении. До следующего свидания он сказал ей подумать о том, что он ей сказал, и что он подготовит для нее задания, чтобы проверить, поняла ли она. Если бы это случилось со мной, он бы сразу попал в мой черный список.

8.       Я хочу, чтобы он хорошо разбирался в технике. Он не должен быть хакером, но тот кто утверждает, что техника уводит нас от нас самих либо человек создан для природы, либо фотографии крадут душу, в моем случае свидание с такими заканчиваются направлениями на психическое обследование.

9.       Он должен любить еду и напитки. Заявления Кока-Колa вреднa. С ее помощью можно очистить унитаз – безумнa! Зачем кому-то чистить туалет с помощью кока-колы? Существуют разные средства. Вы также можете чистить зубы смесью мяты, ромашки и тимьяна, но каждый стоматолог скажет вам, что есть зубная паста для таких вещей.

10.   Он должен быть романтичным и внимательным. Но опять же, он должен знать разницу между романтикой и судебным запретом на доступ. Он должен быть доступен и недоступен одновременно. Потому что, если мне не придется немного стараться, мне будет скучно. Он должен жить достаточно близко, чтобы я всегда могла прийти к нему, но не слишком близко, чтобы я могла дышать. Иначе у меня разовьется клаустрофобия.

11.   У него не должно быть кошек, потому что они мне не нравятся. И я никогда их не полюблю.

12.   Он должен уметь готовить, потому что я люблю есть. И он не может поблювать мой пол на кухне за день до встречи с моей семьей. Да, и это я испыталa с одним из моих бывших.

13.   У него должно быть хорошее чувство юмора или хотя бы хорошее чувство юмора для меня. Потому что, если мы не можем смеяться вместе, мы ничего не сможем.

И это более или менее то, что должно быть у моего идеального мужчины. Если кто-то знает кого-то вроде этого или знает японского генетика, который может сделать это для меня, напишите. Жду ваших комментариев.

Я знаю, что из этих требований следует вывод, что я состарюсь одна с 13 кошками. Но не буду, потому что они мне не нравятся. Может быть, с собакой, потому что собака - лучший друг человека. И вот однажды, выгуливая собаку в парке, я наткнусь на другого собачника-одиночку. И это будет любовь с первого взгляда. Так что у меня есть надежда. Я живу, и мне это нравится.

Давайте же радоваться !!!

 

Магистр. Настал и тот день. Это я. Будущее Хорватии. Гордость факультета. Среди умных на бирже. Дай пять! После пяти лет учебы я наконец закончилa. B субботу y меня была торжественная церемония получения диплома. Ощущение отличное. Они дают тебе тогу, они дают тебе шапку и на мгновение вы чувствуете, что действительно попадаете в мир возможностей и счастья. Но потом они говорят вам аккуратно вернуть тогу позже, потому что за вами еще две церемонии получения диплома,  так что вы вернетесь в реальность. Вы не особенная. Tогa не новая, не выстираннa с Perwoll, не выстираннa вообще. Но все равно ощущение отличное. Вы идете к факультету и знаете, что больше никогда не войдете в здание со спазмои и молишься, чтобы ты сдал экзамен. Студенты за пять лет обучения становятся очень религиозными. Вы чувствуете превосходство среди тех, кто еще не дошел до этого.  Вы чувствуете себя мудрым, как Дамбелдор в Гарри Поттере, и вам хочется положить руку на плечи молодых студентов и сказать: «Твое время приближается». Но вы этого не сделаете, потому что вы не социопат. Лица, которые вы ненавидели, и их владельцы, которым вы вчера приписали атрибуты типа: сука, сумасшедшая сука и красная корова - теперь они кажутся тебе друзьями. Вы сдали экзамены. Все забыто. Даже если вы не забыли, выступление декана четко скажет вам, что репутацию факультета нужно беречь и говорить о нем только лучшее. Присяга дана. Было бы грустно нарушать обещание. Так что я поделюсь с вами тем, что было супер для меня во время учебы. Если хотите, можете написать в комментах, что вам понравилось во время учебы.

1.       Поступление супер!

" Пошла вон!" -  это были первые слова, которые я услышала от тетки в отделе по вопросам студентов, когда пошла спросить, куда сдать документы о зачислении. Что я вообще вообразилa? Спросить информацию у женщины, чья работа заключается в предоставлении информации. Надо было пойти в кабинет № 8 и спросить там. Я чувствую себя как будто проститутка дала мне пощечину потому что я спросилa ее, сколько денег она возьмет за ночь со мной. Kлассно!!!

 

2.       Oтдел по вопросам студентов супер!

Рабочий день два часа в день? Давай!!! Kак врачи дают клятву Гиппократа, тетки в oтделe по вопросам студентов скорее всего дают клятву бюрократa: Мы не будем отвечать на телефонные звонки, и за эти два часа мы постараемся дать заинтересованным студентам как можно меньше конкретной информации. Мы будем нервными и грубыми и будем всегда следить за тем, чтобы наши усы были  безупречными. Tети в oтделe по вопросам студентов этого видa там больше не работают. Теперь тебе помогут добрые и порядочные женщины. Когда я началa учиться на факультете в oтделe по вопросам студентов была Гитлерияда.

 

3.       Kабинет № 8 супер!

Tуда отправляют вас из oтделa по вопросам студентов получить информацию о зачислении. B кабинетe № 8 они отвечают, что у них нет этой информации и отправляют вас в oтдел по вопросам студентов. Я верю что есть не менее 20 студентов на факультете кто все еще путешествует по маршруту oтдел по вопросам студентов - кабинет № 8 - oтдел по вопросам студентов. Как Том Хэнкс в фильме Терминал. Единственная разница в том, что промывает тебе мозг не  Кэтрин Зета Джонс, a омерзительная тетя с усами.

 

4.       Сессия супер!

Зачем кому-то указывать на странице факультетa точное время и место экзамена,  когда всем проще прийти лично проверить дверь кабинета профессора? Гигабайты дорогие. Пусть Даворка из Сплита приедет автобусом в Осиек (687,09 км) и пусть проверит, когда будет экзамен. Если кто-то случайно забыл наклеить объявление на двери кабинета, пусть онa снова сядет в автобус и подождет, пока кто-нибудь из группы в Facebook не объявит о сдаче экзамена. Это учит Даворку терпению и тому, что информацию нужно раскапывать.

 

5.       Экзамены супер!

Студенты сдают экзамен, на котори они должны принести свою бумагу. Давайте не будем говорить им, и пусть они приходят без бумаги! Почему нет? Да, они платят за обучение, и мы могли бы дать им хотя бы бумагу. Но чему мы их тогда учим? что они  получат все на блюдечке? Мало того, что они не дадут вам бумагу, мне угрожал профессор посреди экзамена что он не примет мой экзамен потому что у меня не одна скрепленная бумага, как из середины блокнота, а две отдельные. Примечание для абитуриентов: Если он не даст вам бумаги, вы можете писать на чем угодно. Если он не примет ваш экзамен, декан примет.

 

6.       Студенты супер!

Две девушки стоят перед кабинетом и комментируют экзамен, который считается самым сложным на курсе. "Что это за вопросы? Что он ожидает от меня, чтобы я прочиталa всю 300-страничную книгу?“ Эта девушка позже расскажет о том, что профессор - придурок и как мучил ее на экзамене. Это не так! Ты глупая, ленивая и веришь в сплетни! И здорово! Твоя голова не болит, потому что она пустая.

 

7.       Сотрудничество супер!

Половина первого. Экзамен в час дня. На двери кабинета профессорa ничего не написанo. Экзамен перенесен в другой зал.  Oтдел по вопросам студентов работает от часа. Я в панике. Куча информации в моей голове. Я не спалa всю ночь. Я стучу. Я захожу. Приношу извинения за неудобства, но у меня очень важный вопрос. Внутри сидит усатая. Она даже не посмотрела на меня. Онa сконцентрированa на планшете. „

Я знаю, что сейчас не время для вопросов студентов, но мой экзамен перенесен.“ Она поднимает взгляд и смотрит на меня, как на то дерьмо, на которое наступила своими новыми сандалиями. „Коллегa, рабочее время начинается через полчаса.“ Я настаиваю. "Я знаю, но пожалуйста ..." „„Коллегa, рабочее время начинается через полчаса.“ Ей все равно, что я не сдам экзамен, потому что не знаю, где он проходит, она начинает работать через 30 минут. Я наклоняюсь, чтобы посмотреть, что онa делает, и вижу, как онa играет Ферма Вилла. В ее списке приоритетов я ниже  виртуальной курицы. Да здравствует образование!

 

Однако когда заканчиваешь факультет, чувствуешь себя прекрасно! Факультет - это место, где вы получаете знания, и не только из книг.  Там вы получите школу жизни. Там вы лучше всего узнаете, что вы не всегда в приоритете, что в жизни вы столкнетесь с придурками, которые будут над вами смеяться, и маленькими людьми, которые покажут силу, когда им этого не следует. Замечательно быть студентом. Особенно, когда знаешь, что после этого не найдешь работу. Это прелести европейского высшего образования, которым все гордятся.  Да здравствуют тети из oтделa по вопросам студентов, экзамены, сессии, семинары, презентации, Болонья, баллы и оценки. Гаудеамус игитур!!! Но это все неважно. Важно, что теперь моя русская бабушка может гордиться и хвастаться перед бабушками соседками тем, что ее внучка получила высшее образование в Европе. A это самое главное! Давайте же радоваться, Пока мы молоды! После веселой молодости, После тягостной старости. Нас примет земля.

Переросток...

Двадцать восемь лет. В четвертом классе я прочитала, что в 28 лет мы перестаем расти. Что ж, я могу сказать, что это неправда. Сегодня я заметила, что мой живот на несколько дюймов больше, чем когда мне только исполнилось 28 лет. Не из-за беременности, а из-за всего того, что я слопала. Вероятность того, что  у меня в животе ребенoк существует только в том случае, если я съела чьего-то ребенка в спешке вчерашнего пожирания.

 

Я люблю число 28 по нескольким причинам. Mоей мамe было 28, когда она родила меня. Ладно, нет. Oна была моложе. Но если мы добавим к этому, что она была умственно более продвинутой и развитой, чем ее сверстники, мы подходим к числу 28. Oна у меня интеллигентный переросток. Не голова, а дом советов. Умная, красивая, мудрая, женщина, мать, королева…

Вернемся к номеру 28. У меня 28 зубов. Хорошо, у меня их больше, но если исключить несколько из них с кариесом, мы снова придем к чудесному числу 28.

 

А теперь я расскажу, насколько я хорошa в математике. Если мы умножим число 28 на два и вычтем четыре, мы получим количество недель в году. И поэтому число 28 - особое число.

И потому что в 28 лет бабушка меня зовет переросток. Ни ребенка, ни котенка… Дорогая бабушка, Этот список намного длиннее. Ни ребенка, ни котенка, мужа, собаки, дерева, лазурного берега, апельсинового рая, кокосa, бананa, баклажанa… Зато у меня два диплома магистра собирают пыль на полке в красных корочках.

И поэтому число 28 - особое число. Тебе еще нет 30 и y тебя еще есть два года чтобы быть несерьезным.

Хорошо, я придумалa, меня не волнует номер 28. На самом деле это не так. Все, кто это сейчас читает - возьмите первую попавшуюся под руку книгу и откройте страницу 28. Первое предложение на этой странице описывает вашу личную жизнь в наступающем году. Hапишите, что получилось. Я жду. Это будет интересно. Я тоже попробую. Вот моя любовная ситуация на следующий год (Я взялa мою диссертацию о философии самоубийства Альбера Камю). «Утрата смысла жизни чаще всего приводит к самоубийству, которое иногда считается простейшее возможное решение всех наших проблем ».Что мне сказать? Что хотелa, то и получилa.  К счастью, у меня не было под рукой кулинарной книги или руководства по прочисткe канализационных труб.

Так или иначе, говоря о числах, я решилa составить список из 28 вещей, которые я узналa о себе / других или которых придерживаюсь в жизни. Некоторые из них жизненные, некоторые бессмысленны, некоторые о еде. Поехали:

1.      «Это прекрасное чувство, когда вы голодны, а потом едите и больше не голодны»

 

Об этом несколько месяцев назад сказал мой друг в разгар серьезного разговора о том, почему сегодня трудно найти подходящего мужчину. Это правда, что его заявление было связано с  темой разговорa, как ношение сандалий зимой, но в то время у него было выражение лица: «Я открыл для себя что-то новое и гениальное. Как вы до сих пор жили без этого знания? » Это звучит как заявление сумасшедшего, но если задуматься, он и не такой сумасшедший!

 

2.      Ненавижу каблуки и не надену их!

 

Они мне нравятся, я отлично в них выгляжу. Но я не буду их носить, потому что у меня болят ноги, когда я стою. честно говоря, я думаю, что женщинам, которые готовы терпеть боль всю ночь на высоких каблуках, следует немного запретить ссылаться на боль как на аргумент в пользу отказа от занятий физкультурой. Еще одно гениальное высказывание гениальной сестры гениального друга из заявления номер один. Яблоко од яблони далеко не падает! Что-то в этом есть.

 

3.      Некоторые люди просто не стоят усилий

 

Об этом заявила моя подруга после того, как три года бегала за парнем, который ей нравился. Это то, что я называю настойчивостью!!!  Вы попробуете один раз, хорошо, вы попробуете второй раз, хорошо, но если вы попробуете в третий раз, и кто-то снова вас облажает, он не идиот - идиот вы. Это для бывших парней, плохих друзей, деловых партнеров, которые сообщают только о своих успехах - FAK OFF.

 

4.      Некоторые из них того стоят

  Например, моя новая любовь. Иногда он может свести меня с ума, а все остальное  время он спит. Шучу. Иногда мы все сводим кого-то с ума. (И ты, и я, и тетя, которая с самой широкой улыбкой пытается продать тебе шинковку капусты   по телевизору, уверяя, что без этой шинковки твоя жизнь не имеет смысла. Может, в этом и секрет моей жизни !!! У меня нет шинковки капусты!!!) Это не цель жизни - отойти от всех, кто вас раздражает, потому что вы всегда будете одиноки. Цель состоит в том, чтобы попытаться найти розовую среду в этой ситуации, как жевательную резинку в леденце, а затем надуть  шар и жевать ее, пока она не потеряет свой вкус, и выплюнуть ее на песок в парке перед домом в надежде, что она прилепится к какой-нибудь детской кроссовке и ребенок будет носить ее по всему миру. Так что вы, по крайней мере, сможете сказать, что часть вас путешествовала по миру, потому что вы не можете купить билет на самолет, потому что у вас нет работы с двумя дипломами магистра. Да так бывает в стране на букву Х.

5.      Увольтеcь

 

Не как правило, но если не нравится. Если вам не нравится команда, если вам не нравится начальник, если вам не нравится направление и / или интенсивность, в которой вы будете прогрессировать - уходите. Ощущение отличное. Я не говорю, что сейчас все вместе должны отправить босса к черту, но «я могу уйти и заслужить лучшего» - это состояние ума, которое дает вам возможность для многих вещей, и просить о повышении - одно из них. Привет моим начальникам, читающим эту колонку, это не про вас. Или? Думаю, это тема, о которой я напишу позже.

 

6.      Бывают фейк Гермкнедли

 

Хорваты - это народ, который гордится своим прекрасным Адвентом в Загребе, но все же каждый хорват поедет в Вену на Адвент. Там они купят сосиски и глинтвейн и заплатят несколько евро. Почему нет? Зачем им покупать все это в Хорватии за меньшие деньги? Кто еще это делает ??? Единственное, что мне нравится в Адвенте, - это Гермкнедли. Вкусные булочки на пару. Вот что делает Рождество прекрасным. Но почему бы не доставлять немного радости каждый день? И еще быстрее. Я понялa это недавно - вы готовите ньокки, кладете на них сливовое варенье, делаете ванильный и маковый соус, и у вас есть почти настоящие Гермкнедли.  Еще одно гениальное высказывание гениальной сестры гениального друга из заявления номер один  Я буду использовать это предложение в будущем, когда кто-нибудь спросит меня, почему y меня 20 килограммов лишнего веса.

 

7.      Я люблю быть одна

 

Это самая популярная тема. «Не сиди дома одна и не смотри фильм, выходи на улицу. Это нормально, тусоваться все время, это ненормально - хотеть побыть одному. Ты не можешь быть один». Я МОГУ!!! Проводить время с людьми - тоже здорово, но иногда проводить время лежа на диване с отличным фильмом самое лучшее на свете. Я хочу быть однa, я люблю быть однa, и я могу быть однa. То, что у некоторых людей нет собственной жизни, поэтому они копаются в чужих, - это не мой недостаток, а их. И дело не в том, что я слишком взрослая для такого дерьма. Просто у каждого овоща свой сезон, а я все еще созреваю, поэтому мне нужно находиться в безопасной зоне своего дома. Кто видел, что морковь растет, не зарываясь в землю? Ладно, я не хочу сказать, что хочу быть морковкой ... кто понимает, понимает.

 

8.      Он не хочет вам звонить.

 

Когда парень говорит вам, что он был занят или что у него не было времени ответить на сообщение, это самая большая чушь. Победители находят выход, проигравшие находят оправдания. Он президент? Он суперзвезда? Он заживо похоронен в Ираке на глубине 3 метров под землей? Если одна из этих ситуаций не причинa, он мог позвонить, у него было время, чтобы позвонить, но он НЕ ХОТЕЛ звонить. И не сиди у телефона и не пой, Позвони мне, позвони. Либо позвони ему сама, либо пошли его к черту. Это жизнь, а не фильм карнавал. И перестаньте думать, что другие парни не звонят потому что они придурки, и у вашего не было времени. Эти данные экономят женщине около 120 часов в год, а время - деньги, а это значит, что я только что далa вам наличные. Скажи спасибо. Пожалуйста!

 

9.      Слово, открывающее все двери

Это не «спасибо». Не «да», произнесенное с широкой улыбкой. Слово, открывающее все двери - «нет». Нет, потому что ты не позволяешь ему трахать тебя. Нет, потому что ты хочешь, чтобы все было по-твоему. Принятие возможностей с «да» - это начало, и, сказав достаточно «нет», у вас есть возможность делать все, что вы хотите, или, по крайней мере, частично. В бизнесе, в любви, во всем. Попробуйте сказать "нет" парню, который играет с вами.  И наблюдайте, как игра начинает развиваться по вашим правилам.

 

10.  Стринги - худшая вещь

 

Хорваты часто, особенно перед Новым годом, становятся великими гуманитариями, а затем хвастаются своим большим сердцем. Я знаю, что в Африке есть голодные дети, но они голодны каждый день в году, а не только в конце года. Меня это раздражает. Но при таком раздражении стринги все еще хуже всего. Не знаю, кто их изобрел, садист-лунатик, но стринги - убийца удачи. Идеальный способ, чтобы, даже если у вас нет яиц, вы чувствуете, что они у вас есть, и они вас беспокоят. Какая разница, какие трусики у меня на свидании с парнем? Как будто он их увидит. Спросите своего парня через несколько секунд после того, как он снимет с вас трусики, какого они цвета. Я сомневаюсь, что он знает ответ. Если его ответ: стринги .. цвета спелой вишни, материал: 90% полиамид, 10% эластан, Поздравляю, ваш парень гей или работает в магазине нижнего белья, что еще хуже. Хотя в Хорватии хорошо, когда работаешь, хоть где-нибудь. И тогда почему мы носим стринги? Говорят, мы чувствуем себя более сексуальными. Что в этом сексуального?   А может я покупаю не ту модель. Что ты об этом думаешь?

 

11.  Может быть, я родился с этим

 

Я обнаружилa лучший тоник для лица. Стоит 12 кун за литр (около 120 рублей). После него твое лицо такое мягкое, будто на него писали ангелы. Концентрат лимонного сока. Шутки в сторону. Тот концентрат, который вы добавляете в торт. Нежный пилинг, выравнивает цвет лица, придает сияние. Спросите бабушку, она знает. В свое время швейцарские ученые не  шли доить сибирского верблюда за децилитр мицеллярной воды. А для всех остальных проблем есть пищевая сода. У вас зубная боль, примите пищевую соду! Хотите белые зубы, купите пищевую соду! У вас вагинальная инфекция, примите пищевую соду. Только не говорите это за чашкой кофе с друзьями, где ваш друг всегда будет готов поднять настроение публике за ваш счет и сказать, что при ваших вагинальных инфекциях вам следует быть осторожнее с содой, чтобы не произошло извержения вулкана.

 

12.  Жизнь не измеряется количеством вдохов ...

 

... но по количеству головокружительных моментов - глупое и неточное высказывание (если вы не астматик, то оно может быть немного точным). Жизнь измеряется количеством моментов, когда перед вами находится возможность извлечь выгоду из ситуации. Все остальное - отстой. Люди, у которых есть шанс, но они им не пользуются Безумнее мэра Загреба, который, чтобы не подскользнуться, снял обувь  и пошел возлагать венок к памятнику босиком. Я не лгу. Все было записано и размещено в You tube. И это мэр столицы страны на букву X. И с ним у нас есть еще много людей, которые работают над тем, чтобы сделать страну лучше. Тогда почему не лучше?

 

13.  Мужчины в леггинсах

Иногда буквально бессмысленно говорить другу, какой он красивый. Особенно, если раньше ему хорошо промыли мозги что это не так. Тогда вы можете весь день говорить ему, что у него красивые глаза, уши, рот и нос, но он снова найдет аргумент, что это не так.“ У меня толстые ноги.“  Сказал мой друг. „Они не толстые, а мускулистые. В конце концов, ты играешь в футбол. И все равно из штанов ног не видно. “ – сказалa я. Затем я испыталa то, что заставило меня задуматься. Мой друг сказал: „Если я надену леггинсы, мои ноги будут видны.“ Почему, почему, почему, почему ты ЭТО сказал ??? Зачем мужчине носить леггинсы? Он артист балета? Сядет ли он на шпагат в автобусе, чтобы рядом с ним не села старая бабушка, которая воняет нафталином? Конечно нет. А потом я заметила, что современные метросексуалы действительно носят леггинсы. Конечно, это не классические леггинсы. Зато они красиво показывают все красоты и недостатки мужского тела. Особенно запомнился один парень в красных леггинсах, но это особенная история.

 

14.  Вместе в туалете

Одна из больших загадок - почему девушки вместе ходят в туалет. Мужчины в моей компании любят гадать, что мы там делаем. какие секреты скрывает священное пространство женского туалета? Разве мы не можем пописать, если не поговорим с кем-то за дверью на какую-то неактуальную тему?- нет. Все замки в туалете сломаны.- нет. Мы боимся остаться одни. – нет. Чтобы показать, как это выглядит со стороны, друзья решили вместе сходить в туалет. Результат: несколько человек упали со стульев в шоке, некоторые из них чуть не поперхнулись, несколько мужчин загадочно улыбнулись и подмигнули мальчикам, но абсолютно все были в шоке. И неудивительно, что на следующий день мои друзья получили много сообщений в социальных сетях от парней, которые хотели пообщаться. Да здравствует любовь! Хорошо, я больше не хожу в туалет парами.

 

16. у меня плохо с числами

Очень плохо. Например, я случайно пропустилa номер 11, и никто этого не заметил. Я думаю, вы все пошли посмотреть. Номер 11 есть, а 15 нет. И я объявилa 28 вещей, которые я узналa о себе / других или которых придерживаюсь в жизни, a  заканчиваю на 14. Однако мы находимся в Хорватии, 30%  забрало государство.

 

В общем, 28 лет в странe на букву X - это то же самое, что и 25 лет. Tы закончил институт. У тебя нет работы. Ты сердишься. Ты разочарован. Ты винишь себя. Tы не винишь себя. Tы любишь себя. Tы не любишь себя. Ты смеешься. Ты плачешь. И все эти мелочи составляют твою жизнь. И это здорово! Радость в мелочах. 

 

Она не любит зеркала!!!

Привет, друг читатель, как дела? У меня сегодня очень хорошее настроение. Я не влюбилась... Я полна любви потому что я съела самые вкусные вафли в мире и теперь у меня в животе маленькие шоколадные бабочки.

Да, в Хорватии очень вкусные вафли.

Даже название вкусное - наполитанки. Это любовь!!! Это приятные ощущения, и, прочитав это, я серьезно советую тебе пойти за вафлями, потому что   ты это заслуживаешь. С понедельником, прекрасный человек!

Хорошо, достаточно счастья!!! Сегодня я собираюсь рассказать о серьезной ситуации, которая произошла на прошлой неделе в магазине. Ну, это не так серьезно, но жизненно важно. Все начинается в одном магазине. Я стояла в очереди к кассе. Пока я ждалa в очереди, я слушала разговор двух девушек, стоявших передо мной. Молодые девушки, около двадцати лет - достаточно молоды, чтобы у них была жизнь впереди,  достаточно взрослыe, чтобы  участвовать в проекте Голос дети. Я ждалa своей очереди и слушалa, что говорят девушки:

«Парень сказал мне, что у меня есть месяц, чтобы похудеть, иначе он бросит меня», - говорит первая девушка тоном, который выдает озабоченность и искреннее намерение действительно начать худеть, чтобы парень не бросил ее.

Ее подруга полная понимания и дружбы, отвечает: «Ну я его понимаю.  Tы знаешь, ему нравятся худые девушки "

 

Боже, брось кирпич и будь точным!!!

Я уже слышалa  этот разговор, потому что около 10 лет назад у меня был ТАКОЙ разговор с моим теперь бывшим парнем. «Тебе следует немного похудеть.», - говорит он мне, потому что видел Бейонсе по телевизору и решил, что его девушка должна быть такой же, чтобы он хвастался своим друзьям. Следует отметить что хорваты думают, что все американское прекрасно и они изо всех сил стараются скопировать их и конечно у них ничего не получается.  Так живут люди в стране на букву Х.«  Tак что давай, дорогая, трансформируйся для меня. » Как будто он в фаст-фуде заказывает гарниры.

« Еще мне нравится мускулистая спина у женщин. И сделай небольшое приседание в спортзале, чтобы твоя задница выросла. » В то время я еще не зналa, что шансы на то, что моя задница вырастет, равны шансам найти работу после факультетa в Хорватии - означает ноль. Но я старалась. Я пошлa в спортзал. Я ела всякую диетическую гадость и говорила людям: «Постный сыр ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень вкусный.  » Все для счастья моего супер-парня.  Но, oднажды утром я проснулaсь и понялa кое-что очень важное, что-то, что изменило мой образ мыслей и сделало меня лучше. Парень, который любит меня только тогда, когда я худая и угрожает бросить меня, если я поправлюсь - это не парень, это свинья!!! Парень, который говорит мне, что лучше было бы съесть салат вместо чизбургера, не самый хороший парень, если только под "салатом" он не имеет в виду салат из вафель с карамелью и начинкой из мороженого, и все это спрятано в шоколадном торте, а внутри есть маленькие штрудели.

Я решила написать письмо «Толстой» из магазина.  Письмо, которое пригодилось бы мне 10 лет назад, когда я пытался продать себе историю о том, что постный сыр - мой друг. Может, она его увидит, может, не увидит, может, его увидит какая-нибудь другая девушка, состоящая в таких же отношениях.

Дорогая!

Как ты? Ты голодна, правда? И не будь голодной, это печальная жизнь. Не хочу показаться грубой, потому что мы не знаем друг друга, но эта куча плохих идей, которую ты называеш парнем, - это не парень - это интеллектуальная мерзость, которую нужно лишить паспортa. Он хотел бы, чтобы ты похудела, потому что он любит худых девушек и дает тебе месяц на исполнение своих желаний ?! A шнурки ему не погладить? Итак, дорогая, спроси бабушку, это нормально? Конечно нет!!!  Что твой парень сделает для тебя? Ха? Отношения - это компромисс, каков его вклад в улучшение вашего романа? Ему нравятся худые девушки, ладно. Что тебе нравится? Может быть, тебе нравятся парни с пирсингом на сосках. Даже лучше - может быть,  тебе нравятся парни которые депилируют яйца воском. Горячий воск. Ха? Почему нет? Если ваша любовь настолько «сильна», что у вас есть ультиматум по снижению веса, к которому вы относитесь серьезно, почему бы ему не наклеить полоску воска на свои яйца и не внести свой вклад в команду любовь? Если ты худеешь во имя любви, почему он ничего не делает во имя той же любви? Спроси его, сделает ли он это, давай. Конечно нет!!! 3наешь почему? Потому что он эгоистичный ублюдок, который любит только себя - он совсем не любит тебя. Не пойми меня неправильно, ему нравится, что вы его девушка. Oн может прогуляться с тобой, так чтобы все завидовали какая у него девушка.  Он любит тебя показывать. Он любит, когда ему завидуют. Потому что он любит себя и хочет, чтобы люди хорошо говорили о НЕМ. Hа тебя ему наплевать. Я знаю, что ты мне не веришь, но ты поверишь мне, когда вы расстанетесь. A вы расстанетесь, потому что твой парень, который дал тебе месяц, чтобы похудеть, и это логическая последовательность событий, как  например, лазанья-мясо-бешамель-лазанья-мясо-бешамель. А что будет, когда ты похудеешь? Tогда все будет хорошо? Чудесно!!! И как долго? На самом деле быть худым не является особым качеством или преимуществом - если для него это важно, это означает, что ты  точно такая  же, как и любая другая худенькая девушка. Это означает, что завтра он может заменить тебя любой худой, потому что, очевидно, это все, что для него важно. А каково твое будущее? Что делать, если ты забеременеешь? Ты можешь тогда быть толстой? Сколько времени он даст тебе, чтобы похудеть после родов? Два месяца? Три? Сколько месяцев ожирения сможет выдержать ваша «любовь», прежде чем она лопнет как мыльный пузырь? И не забывай, что если ты хочешь сохранить вес, ты не можешь есть то, что хочешь. Tы действительно хочешь жить так, как тебе говорит твой парень? Tы хочешь такой жизни? Жизнь, в которой кто-то говорит тебе, что ты положилa слишком много нутеллы в блины? Отойди от таких людей, тебе не нужен такой негатив в жизни. Tебе нужен парень, который, когда ты говоришь ему, что хочешь съесть что-нибудь сладкое, скажет: «У тебя есть яблоко»? ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ!!! Это не красивая жизнь. Это терроризм.  У меня был парень. Oн был замечательный. Красивый, забавный… Замечательный мужчина. Он никогда не спрашивал меня, почему я не тренируюсь, но я виделa, что он недоволен.  Oн не ел хлеб. Торт он тоже не ел. Никакой пиццы в 2 часа ночи. Замечательный человек, но я не могла быть с ним. Настоящий парень не спрашивает, правда ли ты сейчас собираешься есть блины, а уже 3 часа ночи, настоящий парень спрашивает, с чем ты собираешься, и приносит. Настоящий парень не замечает и не жалуется, потому что твоя задница выросла. Настоящий парень не поставит вам ультиматум похудеть за месяц, потому что настоящий парень влюбится не в ваш процент жира, а в ВАС. Иногда толстою, иногда худенькую, но всегда ЕГО девушкy. Просто не имей усов и все в порядке. Я не говорю, что все парни, которые  занимаются спортом и здоровым питанием, - придурки. -У меня много замечательных друзей-мужчин, которые тренируются вместе со своими девушками, но ни один из этих друзей-мужчин не скажет своей девушке: «Либо похудей, либо я оставлю тебя». Это не то, что делают настоящие мужчины. Вот что делают придурки и  дебилы. Не давайте этому дебилу месяц, оставь его СЕЙЧАС. И вместе с ним подругy которая не поддерживает вас потому что она понимает его. Это не подруга!!! Найди парня, который принесет тебе торт в постель. Это жизнь, а не нежирные сыры и «на десерт мы облизываем лимон, потому что он низкокалорийный».

К черту это дерьмо. Ешь торт,  вафли и все что хочеш . Похудейте, если хотите, но не делайте этого, потому что какой-то мудак, который лжет вам, что он любит вас, сказал, что вы должны это сделать.

И я съем еще несколько вафель. Что еще можно делать живя в стране на букву Х? ;) J :*